老鼠会飞，那我的公司简直是个机场。

所有的男人生来平等，结婚的除外。

咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，

还是我直接给把钱包给你?

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，

我就是个完美的人了。

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过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了

再继续睡的毛病，

但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，

我的毛病就根除了。

如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说

贝多芬的父亲是交响乐之爷?

我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它

叫做自信。

盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。我想我应该去减肥了，

上次献血的时候，

居然流出了一百毫升的猪油。

把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌

肚子里不长虫子。

我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，

我的文字能力妙得无法形容。

假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，

那么他可要发了。

十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的

电视节目有没有印错。

你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到

要去动物园看狗熊?

我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?

你看得见吧，而我就看不见。

每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上

已经生活的天数。

在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友

可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，

为以防万一你要多带一些子弹的。

如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。